倒茶的时候总是希望不流出来一点点水。。。这是个技术和层次问题我一直这么认为，只要是你性子急了，茶水就会从盖子边溢出。。。只要是你一不小心的倾斜，茶水就会不知不觉地撒得到处都是。。。这个问题提升到理论的高度可以为一种人生的况味。。之于我，我一直试图小心翼翼地喝茶，喜欢暖壶、暖茶、洗茶冲茶、泡茶的过程，这种极具仪式感的形式平复了俗世中的我急躁的心情。。想起在香港的日子，已经有好久没有睡一个好觉了，我是心态不好，因为想得太多了。。。

每个人都会选择一个舒服的生活方式不是么？每个人的人生也会向不同的方向走去。。。昨天去看了韩国著名导演金绮泳的《下女》，有种说不出的感受，听说这是韩国的《小城之春》的地位，我觉得对于家庭、对于东方性都是相通的概念。然而在《下女》中看到的不同之处就是民族意识的不同，在中国妇女的世界里有的更多是“隐忍”和“反省”，这种情思从古至今在中国人的意识里犹如一股青烟从来都没有散去。。。清醒的意识是中国人的聪明之处，却从来不知道如何“反抗”。。。而比起同为东方的韩国人和日本人，我惊叹其中女性的反抗，对于“下女”这个小小的弱女子而言，她知道如何抓住自己的命运，即使在最后癫狂中惨死，却有一种讽刺那些表面上戴着道德面具的正常人的力量。。。观片中，大家都笑了。我不知那些人会不会是在掩饰，之后觉得自己头皮一阵发麻之后一身冷汗呢？总之这是很不适合情侣看的电影之一我觉得。片中的妻子和下女形成了鲜明的对比，在此我似乎更加同情下女的立场。。。人性的丑恶是被丑恶激发出来的，如果没有一开始男老师被女学生死亡的道德罪恶，就没有后来的一系列事件。。。而下女本身也代表了一种底下层人反抗的阶级意识。在现代社会何尝不是？好的影片总是有长远意义，没有了时代感，我们如何能看到人性共同的丑恶与优美。。片中绝望的把孩子都列入到了阴谋计划里，就在反复的纠缠中，下女与主人的角色开始更换，而对于人性的拷问一直都没有停止。。。

想到自己什么时候开始学会绕弯了，什么时候就会离激进的思想越来越远了。。。但骨子里那个朋克却想着——改变，对，就像你们说的，改变世界。。。而又会用何种方式呢？什么事情会和我相关呢？我存在这个世上的意义又是什么呢？我在哪里？我不是迷茫，不是困惑，我一直想证明。。。

从来就不想阐述政治观点，但又离不开这些东西。。。最近看的纪录片让我觉得沉重。人在香港，民主社会么，看到了很多，感受到了一些民主的温度。。然而这些表象的下面又是什么呢？我觉得民主也可能是一袭空谈，不是我不喜欢言论自由，是理性地分析这个事实，真的是没什么意义的事情。。。究竟如何才能做一个朋克，改造世界。。。我还是觉得人生哲学比较有意思。。。

今天看了被禁的反政府片子，心里更不是滋味，一向悲观的我想的事情还是低沉。。。人都他妈死了你说这个事情怎么办？我觉得生命是个很可怕的东西，因为你无法用更多的价值来衡量它，冷静地在想，那些家长在讨到了说法之后得来的又是什么呢？那些孩子已经死了啊。。。嘴里面含着土的，阴冷的嘴唇、黑色的指甲。。。一个母亲绝望地不知道为何迷茫地重复着传砖头的动作。。。在那个时候，生命这个东西究竟是什么？当一切的本质都被剥夺了，你们还需要什么呢？

民主，是一个事情，但又不是个事情，以我的价值观判断，就是珍惜。。。改造世界的方式也许不是碰壁，而是会多绕几个弯还能到达的终点。。。

今天爬到狮子山脚下，突然有点发晕。。我想着早上没有吃早饭的事实，但步子还是随着惯性在向上走。。想到天天窗口趴着的那只狮子。。真想近距离地看看你的尊容。。。

就是这样的清晨，我爬到狮子山脚下，对，秋天清爽的微风吹拂在我露出的肌肤上。。很舒服。。好像情人的嘴唇在贴近我心中最柔软的地方。。。除此之外，青春。。我开始随着耳边的音乐蹦跳着向前奔跑。。。

眼前的老年人一走一过，很多都是一个人。我在想，爬山这件事情真的是一种历练么？还是一个真正孤独的行者选择的运动项目？我一直喜欢爬山，不是喜欢登高远眺的一览众山小的征服感，而似乎更喜欢爬山的整个过程。。。离目标越来越近了，离希望不远了。。对。。我曾经在爬山中经历生死的考验，一次路线的选择失误差点让我们迷失。。那已经是过去的事了，迷失是一向会发生的现实，直到今天，我发现自己开始慢慢变老。。因为上山的都是老人么。。正在我汗流浃背地向上走时，突然迎面走来一位慈祥的老伯，他淡淡地笑了笑。。。“早晨”他说。我也不咸不淡地回了一句以表礼貌：“早晨”，然而不知道为什么，听完他的话突然我的体内注入了某种力量，那个笑，对，是那个笑的力量，其中有慈爱，有真诚，有鼓励。。那浅浅的笑中包含着许多东西。。。也许他刚看过山上美丽的风景，也许吹着微风，他和我有着共同的感受。。。嗯，我也要看看山上面是什么样子。。。于是，一路，继续前行。。。

还是很烦感今天在图书馆看到的“大字报”，这是我既香港医院探病事件之后的又一烦感事件！这个地方的人们都他妈多怕担责任啊！还是法治社会就是传说中的把丑话讲在前面？我承认我是有价值判断。。反正这件事情就是让我不舒坦！！！那上面写着“请保管好自己的财务。。。”后半句：“如有。。。丢失图书馆概不负责！”后半句我看到就想骂！真他娘的！没说让你负责任你先挂起来了，我他妈丢了东西还不得上你这里来找啊！找了你还不管么。。到时给我指个牌子说概不负责？有没有点人性啊。。。我再次想起了上次让我签生死状和卖身契的貌似医生的丑陋嘴脸...虚伪！冷漠！资本主义社会！操！

PS:关于烟的问题我还是要检讨一下。。不是戒不了。。发现戒了也不是那么回事。。总之很矛盾。。所以还是拿起来了。。。犯浑就整个一个

原来不能这样下去就是一种否定的力量。。。对，搞了半天我的朋克精神就在这里，就是否定一切！我是现在有大把的年华不是么。。。如何去挥霍还要看自己的心情。不能再这样无聊下去。。找点乐子吧？！很多过去的乐子原来早已不是现在的乐子。。而现在的乐子也会变成过去的乐子的。。。就是这样简单的时间关系。。。十年后的自己会变成什么样子？在选择面前会如何面对？是执着坚定地看待一切事物？还是本来就没打算？渐渐地这些东西开始发生了化学变化。。。

昨天看了个《有关时间旅行的热门问题》的电影，很有意思，讲三个不着调的年轻人反复穿梭时空的故事。。他们寻找的正是他们自己，让我有时间机器我也会去看看自己吧？然后他们发现自己变成了圣人。。。未来的创世者。。然后有一样东西叫做“虚荣”开始在他们单纯的心里发生了变化。。。有人开始背信弃义，有人开始肯为了这个虚空的东西付出宝贵的生命。。。很讽刺。。最终他们还是回到了原点，就像一切电影的大团圆结局一样，他们还是面对选择，也许你今天没有死，我觉得明天还会死吧。。。即使没有那么惨，到最后还是会无法摆脱命运。

关于时空的穿梭，我觉得爱因斯坦一定保留了一些秘密给大家。。。这个问题不好说。。也许有一天人真的会在时空中旅行呢。。。多好玩啊。。。然后生命的价值和选择会发生很大的变化么？

还有昨天在报纸上看到说人真的有灵魂，并会在以后完全取消身体。。。就变成了一个又一个“透明”的灵魂在对话。。我在想。。那时候还会有性这个东西么？

看来，事实是我自己原本就是我的那个乐子。。。我发现的确是的。。时常一个人，却莫名地兴奋了起来。。。不知道这股劲儿从哪里来。。反正不像是外面的，是里面的？是下面的？是哪里的？

有时会突然想想以前日子的某个画面，然后会想到一个词叫“珍惜”。。。

有时会蓦地想到以后日子的某个画面，有个词叫“期待”。。。然后一点点闻到了秋天的味道。。。挺好的。秋高气爽，听到心蹦蹦跳这一天，然后让The Beatles的小曲陪伴这个不坏的我。太阳真大啊。。。阳光刺眼。。。很强烈。。。今天的狮子山看起来很有雄壮的感觉。。。

我心里有时候特别明白，就像现在想回家的心情。。。说不上来的压抑。。。想抽烟了。然后默默地一个人呆着，没什么。。。胃里都是东西，也不知道吃进去了什么。。

今天看到老田，总是能看到一个叫岁月的东西写在脸上，他很释然，然后放松地去对每个人都好，自己坚定地相信着一些事情，积极地去想很多别人没想过的事情，找自己力量的支撑，然后自己跟自己玩。。我很羡慕他，因为觉得自己够无聊的，思来想去还不是要一样活着。。。生活也不一定是一个洪流，它可能只是给了你栖息的环境，没有压力人也许就不知所措，于是面对着它，看看它笑笑吧。但我还是打心里觉得香港这破地方没文化，没意思，看到老田出奇地想念北京，听着他一嘴京腔还带着点东北味儿胡侃，妈的，可真想跟他回去。。。可我还是回来了，我的小窝，靠我的灵魂去跟自己使劲儿，我要强壮！我要找到力量。。。

还记得开始听枪花儿的日子，突然怀念起来。。记得那是冬天吧？我想念冬天，打心眼儿里的，因为冬天给我的不是寒冷，而是一种温暖。。。我家里的冬天是白色的，有冰冷的风和温暖的阳光。尤其是早上，冰化了的时候。那多美好啊。。。

早上的阳光很强烈，而我总是能伴着强烈的音乐睡去，不知梦里神游到哪里。。。

一夜不睡，在操场坐着，在地下室的桌子上趴着。。。一个人度过了一个夜晚，说不上来的感觉。我觉得我从未害怕孤单。。

面对微光的清晨不知多少次，疯狂地觉得那是一种享受。。。在尼古丁的帮助下享受幻觉的美感，后来发现那是一种相对真实的感受。。。

我想念冬天的日子了，无论如何，我希望它是白色的。。。还有我的Rock music。。。nananananananananana

它的身体爆裂了，对，它是一双开胶的白色匡威球鞋。。。这件事情对它来说十分残忍。。对我也是。。

我在不知道什么时候遗弃了它，而这两天我再次穿上它、看着它、又开始怀念它。。。这样算作是恋物癖么？我觉得这种奇怪的感觉已经是对过去的记忆开始建构的时候了。。。记得吧，第一次买到它时的兴奋，我和这些得到的东西像是在谈恋爱，就是一种占有和被占有的关系，然后跟每一件物品开始培养感情。。。直至这双鞋开胶了，我才知道自己跟它的感情有多深。原来它一直陪伴了我这么久的日子，默默地，没有发一声地，陪伴着我。。后来我开始想这双鞋的感受了，它的命运是怎样被安排的呢？它在哪一刻开始开胶了？开胶之后它的心里又在想些什么呢？它放弃了自己么？还是不断地支撑着呢？我无聊地与它对话。。那个残破的它。。之后我发现我是在和自己对话。。是残破的我么？

这双鞋穿上就有一种舒适感和归属感，不知道是因为它很老了么？还是我现在穿上它，自己的心态也变了呢？当时为什么要买一双纯白色的球鞋？我不知道，因为这很容易被弄脏，就像青春的时光一不小心就被染上了成长的颜色。。这双鞋泛着黄色，是脱胶了，还是它哭了留下的痕迹呢？

到了碎碎念的时候就是我精神最混乱的时候。。。突然想起北京长安街旁边的两排灯，特别的亮。。。有点刺眼睛。还有有个半夜，我一个人在胡同里走着，感觉就像迷宫一样，永远都走不出来了。。。还有。。。有一个自行车载着我不知道去哪，只知道很冷，我把双手插在口袋里。。我觉得自己就要死了，可那感觉很美好。。。

我再次地想不开很多事情，然后觉得真他妈烦！为什么自己总是这样呢？我用精力列出许多狗屁问题，发现自己就是在原地转圈，什么也解决不了，还在想着过去和将来的事情，怎么可能，这些东西都不能放在一起的。。。我是疯了么？我有时候真觉得自己不太正常。是真的，就是脑子里还住着很多人，他们很吵。。。就像在谈论什么，不，是念经，对。。。一些咒语。。。在我脑子里边一片纠缠。。。我需要找回理性的我，可我又觉得唯物了以后世界变得极其矛盾，这样我会更加痛苦。。所以我还是应该选择唯心。。。我没病，真的，我挺好的。。。我好好的。。。不想了不想了。。。操！烦死了。。。都他妈去死吧。。。

你的曾经，你如何选择的？你如何纠缠的？这一切都如何发生的？你们是如何相爱的？如何被伤害的？都是如何开始的？你们就是一群混蛋。。。是吧？

今天HK再次袭来8号风球，外面狂风大作有点小情调。绿树摇曳着，每一个叶子都竞相想跑出去旅行。。在家热乎乎地吃一顿饱饭是天底下最幸福的事情。据说以前这种台风也有过吧，只是那时的我不知道在哪里。

这些天特别喜欢在房间里呆着，真闷。。。看书、看片子，喝茶。生活真美好~~进入真空状态的我像套上了一个塑料膜，笼着一股奇怪的味道。眼睛又开始变得空洞，里面的瞳孔好像变成了白色，然后身边的空气静止了。。。时间，都不知道怎么过去的就过去了。。。放空之后就是一种舒适的感觉。。。青春，已经过去了么？我觉得我真年轻啊。。。哈哈哈哈。。。

突然发现自己戒烟已经有一段时间了，从回到家里做爸爸妈妈的乖乖女开始，我发觉自己正一点点远离曾经的叛逆期。。。我懂得了承受和理解，于是香烟，这个曾经发泄情绪的东西，渐渐离我越来越远。。。即使想问题的时候还会突然想起它，但我只是看着老刘给我买的满满一包白色35烟发呆，因为我已经远离它这么久，但它仍然是我心里最好的朋友。。。

为什么要戒烟？我自己都不知道，我今天坐下来想这个问题，觉得不是个原则性问题。因为你如果一定要把它上升为原则性问题的话，那就是因为“吸烟有害健康”这么简单。对，现在我的原则里充满了健康两个字，或许我该承认我怕死的事实，但我觉得健康——是对自己应付的一种责任。父母给我们的身体，很多人爱着我们关心着我们，我们要是遗忘了自己就是对这些人不负责任，照顾好自己，让自己独立，是一个成长必要的前提（为什么开始理论这些大道理？老派！）。这些不是大道理（那是什么？），是我在狮子山下生活的启示，每天抬头看看那个石狮子头，它好像都不一样，但依然威风凛凛。。。坚持和控制是我现在所想到的人生立足点，没有过不去的坎儿，软弱的人才会郁闷。对，生活，就是要坚定！

突然想，想想以前，但不是想怀旧，只是为了记忆，这个单纯的小东西。。。

记忆很古怪，它在我头脑中慢慢的出现了幻觉。。时间和记忆融合在一起，突然感觉过去认识的人，发生的事情，瞬间都消失了。。。它们哪儿去了呢？我极力地在寻找着。。然后发现能找回一点微弱的碎片，而这些东西的真实性也不值得现在的我信任。。在找回记忆的过程中，我已经没有任何办法去努力考证它的真实，但我觉得它就是不真实的。于是发现我开始发挥我瞎编的功能，原来现在的记忆就是后来我自己重组的么？我想着。。。然后发生了一件可怕的事情，我发现自己早已经想不起来很多了，即使现在想起来的事情也如同梦境一样，遮上了一层柔光，同时也忽明忽暗地，让我没有踏实的存在感。。。遗忘，着实令人伤感。。。今天晚上我觉得我差点忘了自己是谁。。。看来只能睡去。。

最近想。。要是人老了是不是有很多妥协，还是一切都看得淡然，我觉得这个要分情况来讨论。。但是在此不想做过多讨论。。今天无辜地被伤害到，最后还是觉得社会就都是黑渣滓，一块一块的，像早晨喝的麦片。妈的，这样的生活是没得救了，可也得生活。我试图不去想得悲观，然后让自己苟且地活着，就这样吧，我想着。可又感觉有种什么东西卡住喉咙的感觉，但还是低下了头。。

最近想。。人能活得如何呢？我想活的有原则。。就是做有自己思想的动物，但可能我会很沉默。。然后在这样的时候，就会陷入到一种循环中。。发觉自己跌进什么东西里面，四周都黑漆麻乌的，然后一道亮光，有个镜子。。射向我。。我看到自己的脸，自己认不出自己来。。因为缺少同盟么？还是害怕！总之一团糟也没有办法。。我很悲哀地觉着这样的生活没有意义，却又不得不进入到这样的生活中去。。

好吧，最近情绪不高涨，但想了很多之后觉得自己越来越清晰以后的日子该怎么度过。。也许这些东西也都是好事。。或者说，这些是注定的。。。

加油！

2009-8-24——是个不寻常的日子，我带着万分激动和不安的心情准备去著名的香港政府直属**医院探病。。

08：15，我从床上惊醒，迷迷糊糊幻想着这个国际化大都市的政府医院是多么的壮观雄伟。。。

09：30，我跟着香港市民的步伐，在电梯上疾步而走，由于身体难以保持平衡，很想摔倒，但由于学过芭蕾，掌握了很好的平衡性，一个闪身，进入了去往油麻地的港铁列车。。。

10：00，我到达了著名的**医院，看着一向清晰的指示路牌，找到了该院的急症室。

P.S：进入医院，先看到口罩。人心惶惶的保安第一个从地底窜出来，以迅雷不及掩耳之势递给每一个入院人士口罩一个，接着，整个神经都跟着这个口罩一起紧绷了起来。耳朵中咳嗽的声音和打喷嚏流鼻涕的声音逐步放大。。。（顺便插一句，在这个事情上，猪其实是很无辜的）

Step1：入院登记

入院登记小姐隔着厚实的口罩传出了甜美的声音，她从那个监狱般的小窗口发出了光和热。。等她从容不迫地为我办理完手续，退还给我单子和证件，还没等我感谢，她就已经做好了接待下一个患者登记的准备。即使当时看不到她的脸，但仍可以想象她的笑容像花儿一样灿烂ing。。。

Step2：分流站（这是个多么“专业”的程序，让我大跌眼镜）

简陋的急诊病房，看似很旧，很多干瘪地失去水分的老年人在此处候诊（此处笔者无伤害他人之意）。。。我拿着单子递给分流站的护士，只见那些护士在我眼前一个个闪过和飘过，一阵阵风在身边吹来吹去，香港的冷气一向很冷，So这里的人肉电风扇也很带劲儿。。。

“分流站”，顾名思义要“分流”，把单子给了小护士，她们会让你干一个普通的事情：等！

我心里想：我一向很有耐心么。。。等着呗，闲来无事。我等。。。

没过几分钟，广播里传来：“Wang Suo——请到分流站”

我怀着无比激动的心情，再次前往分流站，小护士毫无温柔之意，示意我坐下后就在耳边不知道插进了个什么东西，然后手臂上套上了血压计。。。我起初十分不解，后来分析，这一定是体温探测仪。。。然后心中释然，释然的过程中有着一丝奇妙的想法。。。有点。。。不好评价。

弄完了一系列的测量，我可能被列入了合格产品之流，小护士示意我，再次：等！

我心里想：我一向很有耐心么。。。等着呗，闲来无事。我等。。。

没过十几分钟，广播里传来：““Wang Suo——请到**站”

我费了很大力气，也没有听清他说的是什么站，于是我再次怀着无比激动的心情来到了伟大的分流站，小护士依旧毫无温柔之意，但男医生用眼神似乎召唤了我。。

男医生：“咩名？”

我：“Wang Suo”

接着开始询问病情，结局给我了一个绿色的卡片，男医生冷漠地告诉我说要等几个小时，因我是非紧急病情。。。

我心里想：我一向很有耐心么。。。等着呗，闲来无事。我等。。。

10：15

我找到了候诊区一堆失水老者中的安全区域，开始了我耐心的等候。。。我开始有时间逐一观察这个诊室大堂和香港人探病的情况。。。

10：30——11：00（P.S：其他时间为笔者小憩时间）

Sceen1：一对失水老人之一

首先，是由于聒噪声音，我才注意到了这一对老人，他们开始坐在后排，隔着张凳子坐着，表情木然。突然老头大喊并伴有哭腔。。至于嘴里咕噜些什么实在很难听清。。。老太一直很淡定。。我发现原来是老太把买来的黑色芝麻糊弄了几滴在老头身上。。我不知道老头的冤屈从何而来，犹如马上投奔黄河的气势。。只是哭腔听起来不够随意。

11:30

Sceen2：大呼小叫的“犯人”？

我再次想要小睡，因为无聊得难忍。。突然又被聒噪声吵醒，这次胜过了失水的老头。。。一个疯癫的女士被两个警察架进了急诊室。。。

我都看傻了。。。经过分析考虑可能是H1N1的疑似病人。。。感叹着香港真是个靠谱的社会啊。。。哈哈。。不过好像也不至于像对待犯人似的对待吧？

12:00上下

Sceen3：盖着报纸的失水老太

这老太坐我身边，我无意就可以感受她的行动，我承认香港冷气的确可怕，我坐了一会儿就能感到阵阵凉意，更别说身边的“失水老人”，于是我看到老太把开始看得津津有味的报纸裹在身上，我由衷地感慨她的智慧和羡慕她的报纸外套。

就在这当儿，我想到：对，两个小时过去了。。。

我心里想：我一向很有耐心么。。。等着呗，闲来无事。我等。。。

12:30——13：30

Sceen4：一碗担担面

时至中午，心里想着美味的午餐，闻到前排的女士吃着担担面的香味儿。。这碗担担面是一个看似极负责任的丈夫送来的，他照顾这位阿姨细致入微，然后当他们一起坐在条凳上，男士拿着女士的包包，看着她把那碗面吃光。。。这光景很温馨。。只是。。。他究竟是不是那个极负责任的丈夫呢？。。。停，打住。。。想多了想多了。。。

14：10

我心里想：我一向很有耐心么。。。等着呗，闲来无事。。。我。。。

等等，我是变傻了么？我有点受不了了。。。因为。。我承认那碗担担面是一个转折点。。我。。。饿！！！

看着永无更替的时间牌号（说是按登记时间排号，但2个多小时不变谁受得了？）

看着风一样的小护士

看着派发口罩的保安

看着身边的失水老人

我不能再这样傻傻的坐着了吧。。。

很过。。于是我准备出去觅食。。。

14：30

我急着赶着把外卖的面带了回来，准备要吃，在保安强硬并神经质地塞给我个口罩时。。我突然发现好像时间牌号变到了我的位置。我真是激动的忘记了自己等待的难耐过程。。。我冷我饿。。我丝毫失去正常的意识。我回来跑去分流站。。。

我又闯入了病房区。。。

14：34

小护士把我赶出病房区，告诉我：等！

我真想把那碗面扣她头上，但我还是忍了。。。

14：38

微弱的声音：“Wang suo”

是在叫我吧？我想。。。

我再次奔入病房区，这次是我，没错。。。可是这里少不了的除了条凳和口罩还是条凳和口罩，我抛弃了口罩，被按在了条登上。。。等！我等！等了这么久，最后的等还是得等。。。

病房区的护士们感觉更是戒备森严，忙忙叨叨是他们的重点。。。只是。。。我从来不知这种忙叨的背后是啥？

14：45

我正式开始被治疗，医生终于露出了庐山真面目——一个大概30多岁的年轻女子。在询问了病情后，这个女子开始了长时间的电脑工作。。。她开始询问医生和查阅资料。。。至此，我觉得香港这个医院没有处理过我这种病情：Just打狂犬疫苗。。。

后来的事情发生得令我手足无措，一个看似不靠谱的男的已经丝毫不礼貌地准备给我打针。。我继续到另一个诊室等待打针。。那个人打针之前扔给我一个文件，上面钩钩挑挑地画了很多“我愿意。。。”“我同意。。”的字眼。。。于是我很无奈地签署了眼前的“卖身契”。这个行为让我觉得这个医院逃避责任来得很快。。。然后就是准备打针，那个男人随便的拿过针头就要给我扎。。还必须打那个不需要打的破伤风针。。我说不打不行么，还来不及反应，那两管水已经分别打入了我的左右胳膊。。。

“不是肌肉注射么？”我就问

“#￥￥%……%……”男人

“你打的这是什么地方啊？”

“@#￥%%5…………”男人很有自信地胡言乱语

“……”我无语。。。

我操！我心里暗骂，这个死男人就没把我当人看。。。由此我多么怀念北京**医院一边诊脉一边和我聊人生的老中医。。。

15：00

真他妈烦躁。。。在这个时间我终于走出了这该死的急症病房，准备出去吃我的外卖面（刚刚拎着到处走都没吃）。我咒骂着这个医院，和这个愚蠢的世界。。不是我激愤，是事实上真的令人头疼，你们以为你们专业么？我告诉你们。。你们真的2了。。。而且冰冷的责任状似乎是一种侮辱。。。说不上来的感受。。唉。。资本主义社会啊。。。你的条框令我无奈。。。我想着想着。。。走进了风卷残云的港铁站。。。不想说再见。。

小记一下

今天，还是日复一日的情绪化，不知道为什么，孤单、无聊、一直陪伴着我，矛盾的情绪。。这些究竟都是为什么呢？我想了好多，又好像什么都没想，然后进入一个黑洞般循环的世界。不能再这样下去我告诉自己。我最害怕这个时候，自己无法控制自己。然后就像现在的大雨让我想起了台风天。。曾经有的日子。。过去了就过去了，放不下总归是愚蠢的。有时我十分清醒地唾弃自己的愚蠢，并一直认为世界是复杂的，没有那么一帆风顺的事情，我变换一种方式去对待它，现实。但日食确实让我困惑了，就像当时写的故事一样，矫情地认为这些是外界带来的，后来才发现它是天生的，太阳没有了，如果真的没有了，人们会怎么样呢？也许让人们会安静地停留一下，看看自己，想想自己的灵魂和自己距离多远，还是会恐慌地缩在一边无所适从。我一直决定不从悲观的角度去看待问题，可还是无法控制。。昨天晚上睡不着，就一直想看看日食，可在这里看不到全食了，很失望。。于是，让身边的空气陪着我。。

我神经衰弱。。对，就是失眠

多想有一种平等的错觉，然后自己觉得世界和平，可以安安静静的睡去。。我就是心里有病，不过你来了我也不怕，我就是较劲的命

我总是迷失似的，然后在角落发现我很郁闷，蹲着，阴暗的微光洒在后面。为什么我总是有情绪，我已经忘了有个叫外面的地方，要不是你突然提起来。。。我想着很多事情，我却不知道我是谁，我迷失得难受，然后成为别人的附属品，感觉自己的灵魂被复制，我很不爽，然后在这样的午后宣泄情绪，还记得我说过，不来这里讲这些废话，但还是忍不住，怎么办！想着新的剧本构思，这样的人是多么矛盾啊，好像永远找不到明天似的，我就是变成这样无法不自虐的我，把自己推到死胡同然后去撞墙，使劲撞，觉得很多事情要这样证明给自己看，可到头来发现自己头破血流还是没有和那冰冷的墙产生任何的交流，怎么办啊！我~我想自己了断了得了！妈的。。烦。。

怎么能这么懒呢，没人照顾，都等着别人来想着自己，这样的生活有意思么？还是我有强迫症什么的？牙疼，情绪极其烦躁，真想大哭一场，却干。。。好久没看着天空发会呆想着单纯的事情。。。这些究竟都怎么了？为什么我这么怪呢？我很烦！

最近回家了，日子很简单。生活的真正含义是活出个自我满足来，心理上的满足感是一切物质生活无法给予的精神享受。对，也许你永远无法理解我的真正想法，我总是沉默，不知道为什么地沉默，然后就迸发出一种近乎可以杀人的力量来。看电视剧我都能入迷，我真是服了自己，《金婚》讲述生活中的悲喜和幸福的点滴，我觉得自己死了都无法跨越中国文化。然后在家里整天听爸爸唠叨，原来我就是这样，还是和爸妈一样，活在这样平凡而又幸福的生活里。我有时觉得自己不再年轻了，可能因为我总是想了太多的缘故，于是在这个当下，我看着妈妈脸上的表情，我觉得自己有一瞬间早已变成了她。。。在《金婚》中，人和人的关系是牢固的也是脆弱的，那么容易的分分合合衍生出了人生的滋味和节奏，可悲观地看人生也不过如此，我的困惑之处就在于人就是可以这样撑下来，然后继续走下去，脆弱、对，无法放弃孤独。就是找个伴儿。我尚且觉得这就是婚姻的定义。然而家庭，赋予 女性、男性、都不同。。。在这个世界上，你收获了什么就意味着你失去了些什么，我不痛苦地去想什么，卻知道这些生活的不易在何种情况下生根发芽。天上飞的笨鸟们，你們知道自己飞翔的意义么？我不想痛苦地思考，也不想挂在模糊的边界让自己陷入生活的洪流中去，那我該去哪儿呢？

我头发要干了。。可我饿了。。

什么都有最后，这是我在NTT的最后一晚了。。收拾完東西在心里诅咒自己，到底有多少东西。。没完没了的。。一身汗，洗了个澡回来就看到很多人和我說晚安。。可我真的睡不着啊。。我看着这个地方，想着什么，又好像没想什么似的。就晕乎乎的反正。你要是不提什么最后的，我可能还在那个忙碌的情绪里，可后来，我就发现原来“最后”——这个事物还是对我的心灵造成了影响。。。对于变动的生活我不知道是如何的。。我曾经害怕过，现在卻没有力气害怕。。而且有些事情我想我不能逃避，我对自己还是不是了解有时真的说不清。人总是有自己的心魔，你不承认也不行，它有时就会跑出来折腾折腾，等它累了就跑回去休息。有时，我真他妈烦躁，不知道为什么就上来一股劲，压都压不下去。。我不想想以前。。真的，我现在很少想没有意义的事情。不是我变得麻木，是我真的很累。。人的经验真的是一套棋局么？注定还是人算？我有时候轻佻地觉得什么事情没必要认真，但一旦你这么想就会玩得命都搭进去。。。可怕啊。。

想想明天这个时候我就在深圳了。。我妈說我走南闯北，我却觉得我是个漂子，漂来漂去。。。是啊，我究竟得到了什么呢？我。。我应该或不应该得到什么呢？我真的就像那么多东西的自己一样繁杂？我恨。。。想到回去可以找个人喝喝酒，谈谈心事就好，还是回去了以后，面对一些虚伪的嘴脸強裝欢笑呢？终于有那么一天，我觉得自己的灵魂是肮脏的，因为我长大了。。。

静下来的时光多好，我躺在床上进入梦境。晚上出去跑步，突然跑到眼冒金星。。。

在香港这个地方，我从来都无法投入，秩序井然之下卻充斥着悲哀的无奈

窝在床上看了两个片子。都挺感人的。《幸福的黄手帕》和《夏天》，感叹人生总是太多的问题等着你解决或是解决不了也最终得以释怀，情感，是生活中最重要的事物，它可以改变人的一生麽？而对我来说，在这个清亮亮的时间里，我享受满足的幸福，于是，一切情感的漩涡随着时间流动。。。今天有那么一瞬间，我发现，自己老了。。然后，我喜欢这样的自己

刚刚出去转了一圈，看到民主墙上对最近学生请愿事件的反应，然后又看到关于***事件的签名。我想起了《颐和园》里当时人的状态，那时究竟是怎样的人心惶惶，好像一切都没有办法逃脱似的，就这么来了。。有人轻而易举的就死了，也热血沸腾的。可都為了什么呢？没有人注意过。。于是关于这个事情就变得没有了章法可循，在这个世界中，永远有人背离了轨道。。然后被洪流冲走，甚至尸首都不会剩下。对，我们活在当下，也知道什么是幸福，在这里，我觉得没有人知道存在的意义，因为存在本来就是包含在当下的。。同学们的青春和***连在一起是出悲剧，卻有种惨烈。。要是只有老年人，没有人会闹得起来我觉得。在新时代里，很少人阅读历史，可历史总是弥足珍贵的。被美国文化侵蚀的世界变成了消费主义为主导的世界，我觉得一切都变得简单，甚至人的关系，要是在过去，只有温饱的生活，人们一点一滴的爱和关怀是多么容易满足的幸福，就像桃花源的世界应该是另一个样子吧。

今天早上算是剪完了片子，我在想这件事情在我的生活中是重要的么？看来的确是，这点我没有办法不承认，因为它占去了大部分的时间和精力，证明我好像也是乐此不疲地干着这件事情，可问题是这个事情是否靠谱我就不想多想，因为到最后它也只是骗自己的东西，这个现在时态的我总是蒙在鼓里。。。我到底想说什么？

今天的状态很像喝高了。。好久没有熬通宵突然发现真的就这样老了？以前在排练室一夜一夜的不知过了多少夜，然后去吃新疆羊肉串喝酒侃大山，一个个都跟个傻子似的。现在卻成了惜命如金和珍惜时间的老派青年。。我想着，我容易么我？可能就是这样的一个过程，过去了就也没什么了。那天老呂說老人的生活多么简单，简单的可怕。。连早餐从来都是约定俗成的，永远不会变。其实有种东西叫传统，这个东西就像张贴的福字一样的确永远不会变。可不么，有时候觉得这个东西再好不过了，因为安全，所以老派。。

追究起来我是一个没有安全感的人，路上看到几个戴着口罩的人，想到了最近闹腾的猪流感热，然后看到qq首页的新闻，還真的是传到香港了。。这件事情究竟离我有多远呢？我不知道，突然有那么一瞬间会害怕起来，然后觉得这个世界在这段时间內是个大骗局，有人出题在考我们，究竟是戴着口罩风度翩翩的人会赢还是自信满满不怕死的混蛋会赢。其实这两点都没有关系，我觉得口罩这个事情和心态有关系，你说话总是要靠一张嘴，到最后还是盖不住，就像一切秘密，有那么一天都总会揭开。

我相信有世界末日，可我没觉着有什么可怕的，也许到那时候人和人之间的关系反而会提升温度，我一直悲观地相信美好，一个人的无力和全世界的背叛比较，我更喜欢后者，因为即使背叛也会产生力量。

突然对于自己讲的一些道理感到反感，这大早上的。。睡会儿吧还是——我理智地告诉自己

我要看个片子！好想看个片子！

我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！我要看个片子！。。。。。。

我很懒，可是我今天清晨失眠了。也许这就是惩罚，于是我决定不能再在床上躺着，我要爬起来写点东西。。。想着从小到大也写了不少东西，脑子里一直想小说卻被懒惰打败，没有时间没有精力成为了藉口，为什么就那么没有耐性？我恨这样的自己，我多么想让自己停下来，好好的弄点什么。这两天的梦里都是一些不着调的事情，什么片子的事情都和真实相混淆，看来我真是疯了。按说人一有了压力就会变得沉甸甸，可我怎么都觉得轻飘飘，昨天在9楼抽烟时，看着灯下面映射的雨雾和飘过去的一缕轻烟，就觉得自己的魂儿早就离开了这个世界。。。

今天清晨听到了鸟叫声，经过我的总结是有各种各样的鸟，说着不同的方言，我在想它们之间会有隔阂么？就像人和人之间一样，然后产生矛盾，然后互相残杀，然后濒临灭绝。。为什么我就不能想点好的事情？最近我终于发现了我是多么地适合悲伤，悲剧对于我来说才是人生中完美的经典。。因为不完美的事物本身就是理性产生的，之后被人们认同，产生共鸣就成了感人的东西。。经过我自己对自己的总结，我是多么地适合伤怀，人说这样死得早，我都觉得未必不是件好事。。

剪片子剪得我神魂颠倒，我觉得我能再理性一点就会完美，因为从写剧本到拍摄过程到现在剪辑，我好像都是在找自己的感觉，可能这样追求的只是自我表达，因为我真的感觉爽了。。可至于有没有人明白我就不大清楚，后来我想想，也別要那么多，开心就好。我是多么地会安慰自己。。。

最近总是想家，想过去身边的人还有那段生活，人在过于繁忙的时候就容易空虚，空气中不一样的味道可以让人窒息。今天我感到害怕，因为突然想不起来北京一个地方的名字，我想了好久。。。难道就真的可以这样失忆么？不能这样啊！后来我想到我的记忆短路了，因为发觉梦和现实时常分不清楚，然后就出现了混淆和中断，这样下去非成神经病不可，可我也拿自己没办法。。。

昨天看到同学qq上的签名：“人生就是一坨屎，有时你努力了很久，卻只是个屁。”开始我看到它闪过去觉得有点共鸣，后来不得不又想批判。。我发觉现实就是残忍的黑暗，但悲观卻似乎是人不应该有的态度。。。多么矛盾又可悲的东西，人一直在生命中追求一种美好地活着，后来被现实惩罚，然后美好被撕碎，可这个过程却是可歌可泣的。。至少我觉得是。。并且是幽默的。

在香港好久没有看到天亮，今天终于有了这个享受，我感谢这个清晨，也觉得琢磨點事情能让自己更清醒。这几天决定靠着一大包莎琪玛度日。。。

最近忙叨了很多事情，今天在剪片之余被保安赶了出来。。。so,总算是可以洗洗衣服，坐下想想这些时间都干了什么？感觉都自己都像被洗了一遍一样。。短片拍摄、内地周边旅行、大中华颁奖礼、看电影、剪片子、四丢丢。。。一切都像转眼发生过去的一样，这么快啊这么快啊，应接不暇，难以停止。。我觉得自己跟个陀螺似的。雨还是要下，人还是要忙叨，这样的道理在香港这个社会应该已经成了游戏规则。。我跟不上这节奏，可有时又停不下来，真矛盾啊～今天突然有一瞬间想到了几年前的自己，然后就觉得这个世界是变得有多复杂？像《新宿事件》里面的成龙一样做了很多事情都為了别人，最后发现没有人会回报自己，然后结局就死在那条臭水沟里，人情还来还去还是找回来了。。。宿命！但也似乎是因果关系。。我觉得关于回报，这点一定就是辩证的，人和人之间和一个人的心理上一旦失去了平衡，便会产生奇妙的化学变化。。在这个纷纷乱乱的日子中，我吧，就坐着听听老歌，rain and tears竟然是如此经典。。。哈哈哈

我生平第一次过这个所谓复活节，惬意的假期。。因为事实终于证明了我还是孩子，我很高兴，傻了吧唧的高兴，然后继续挥霍青春。。。看到魚过去的大学，好像也回忆起来我的大学生活，那时候的节奏。。那时候树上的叶子，那时候的饭堂和熄灭的无数根烟头。。。不知到香港以后究竟什么在发生着改变，每个人应该选择什么样的生活方式，我只是知道自己骨子里的东西一直没变过，这感觉真他妈好。。于是，我从窗根儿底下看到很多蚊子向我袭来，可我很勇敢地迎了上去，因为不知什么叫怕。。。我戴着草帽，辗转在珠江三角洲的城市。。哈哈，我要成仙了。不过回头总结起来发现自己很像个农民，因为喜欢蹲着抽烟、戴个草帽、吃饱了就睡。。过去跑步瘦下来的胜利果实已经轻而易举地被我的大嘴吃了回来。。我顶多觉得我是加菲猫上身，其实也没什么。。人生起起伏伏么。。各种不靠谱，該干正事儿了好像要。。。不过又要放假了！哈哈哈！！！沧海一声笑～滔滔两岸潮～

我觉得我不能随意的闹情绪了，以这种方式来掩饰内心的自卑。。今天拍完片子的一天是这么的美好。。。早上很早就起来了，躺床上看看书，简单的生活。昨天我說：无论自己拍得怎样，我都珍惜。可拍的时候本来就跟闹着玩似的，我胳膊酸得没有知觉了，也挺好的。。离开西贡的小岛时，女演员說：夕阳好美。。我听了这句话也看到了它，顿时觉得温馨。。没什么比自然的力量更大，至少对我来说是这样。我觉得人应该实际一些，所以近一段时间想着自己应该要什么？然后再做打算。。。可回过头来，人生就像都是闹着玩呢，认真地玩着玩着，一晃就过去了吧